A MINHA ALMOFADA TEM RÁDIO #8 [UM PROGRAMA SOBRE...NADA]

RÁDIO ZERO - DOMINGO 27 ABRIL - 10 HRS.


OUVIR O PROGRAMA (57 min.)

Trailer Audio Almofada 8 (7:46 m.)

Alinhamento:
Wilson Simonal Não vem que não tem
Quarteto 1111 A lenda de El Rei D. Sebastião
O Povo Canta feat Jorge Benjor O telefone tocou novamente
The Sheiks Missing you
Turin Brakes Pain killer
Stereophonics Have a nice day
Supergrass Allright
Simon & Garfunkel Cecilia
The Beach Boys Do it again
Calexico Alone again or
Calexico Cruel
Trio Mocoto Os orixás
Pop Five Music Incorporated Page one
Os originais do Samba Tenha fé pois amanhã um lindo dia vai nascer

Dia 29 Jerome Seinfeld faz 54 anos. Antecipando a efeméride a almofada preparou um programa sobre...nada - que é como quem diz, um programa sobre as coisas que realmente importam na vida. Como a insustentável pressão de um primeiro encontro romântico, a inutilidade dos programas televisivos de culinária, as tristes figuras que os homens fazem para chamar a atenção das Miúdas Giras, a verdadeira utilidade do odor corporal...

E promovemos um amistoso PortugalxBrasil muito antes de Cristianos ou Kakás.

Pelo Brasil jogam: na zaga Os Originais do Samba, meio campo de luxo com Jorge Benjor e Wilson Simonal e três pontas de respeito: Trio Mocotó.

Portugal alinha com: na defesa o Quarteto 1111, meio campo criativo com os Sheiks e os avançados Pop Five Music Incorporated.

Nenhuma das equipas escalou/convocou goleiro/guarda-redes pelo que se prevê futebol de ataque, com muitos golos!

No intervalo, animação no relvado com Stereophonics, Supergrass, Turin Brakes, Calexico e a presença especial de Simon & Garfunkel e Beach Boys.

Há uma verdadeira indústria de prendas de mau gosto. Todas aquelas prendas para «executivos», aquelas inutilidades de madeira e de bronze com um bocado de feltro verde por baixo. «É uma agenda de secretária anti-stress com um manual de golfe e suporte para gravatas, Papá.»Mas não há nada que chegue ao pisa-papéis como prenda de mau gosto. Para mim, não há nada melhor que um pisa-papéis para dizer: «Não estive para me preocupar.» E onde será que as pessoas trabalham os papéis estarem a voar das secretárias? Estará o meu escritório preso às traseiras de um camião que vai a descer uma auto-estrada ou coisa do género? Ou estarão a escrever no cesto de gávea de um veleiro? Para que é que alguém precisa de um pisa-papéis? De onde vem o vento?

Acho que a ideia por detrás do telefone do carro, do atendedor de chamadas, do telefone com alta voz, do telefone nos aviões, do telemóvel, da cabina telefónica, do pager, do serviço de chamadas em espera, do serviço de transferência de chamadas, do serviço de conferência, da ligação directa, da ligação rápida e da repetição da ligação, é que não temos absolutamente nada para dizer, mas temos de falar imediatamente com alguém sobre isso. Não podemos esperar nem mais um segundo!Deixem-se de tretas! Estão em casa, estão ao telefone, vão a guiar, vão a falar ao telefone, chegam ao escritório e perguntam: «Alguém ligou para mim?» Têm de dar às pessoas a oportunidade de sentirem um bocadinho a vossa falta.

Talvez precisemos de uma espécie de ritual antes de um encontro. Talvez fosse melhor encontrarmo-nos primeiro numa daquelas salas onde se visitam os presos. Temos um vidro entre nós. Falamos pelo telefone. Vemos como as coisas correm antes de tentarmos o encontro propriamente dito. Assim, a única tensão sexual seria decidir se devíamos pôr a mão no vidro ou não. E se a qualquer momento não nos sentirmos bem com a situação, basta fazer sinal ao guarda e eles levam a pessoa.

Um encontro é pressão e tensão. O que é na realidade um encontro senão uma entrevista para um emprego que dura a noite inteira? A única diferença entre um encontro e uma entrevista para um emprego é que são poucas as entrevistas em que haja probabilidades de acabarmos nus.- Bem, Bill, o patrão acha que és o homem certo para o lugar. E que tal se te despisses para ires conhecer algumas das pessoas com quem vais trabalhar?

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era:
"Temos que falar...".
Mas não! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti... mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim,quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos.
É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:
"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.
Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!
Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relacões sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim pareçe-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que aconteçe é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.
Mas para ti não.
Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança.
Ela sai com o Joe?
Isso vai acabar. E quando isso aconteçer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereçes muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência.
É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paul, não é?
* O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
* Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
* Vês como é estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!!
Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
* UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.
Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."
É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular.
Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!
"COMO É QUE É??!!
Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"
Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:
"SEREI REALMENTE UM MANSO?!"
Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!"
Mas não.
Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos
de homens que rebentaram.
Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam á campaínha:
* AH! É o Joe!
* O Joe? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer o cão. Como vamos á praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo!
UH?! Estás com má cara. Dormiste bem?
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.